От ненависти до любви 2. На пути в вечность (СИ)

- У тебя все получиться, - убежденно произнесла я. - Ваня поможет.
- Если сможет, - мягко произнесла она, вздыхая. - Кажется, он уже на крючке. Мне помогают Игорь с Юрой. Нам вас не хватает. Чувствую, скоро встретимся. Мне пора.
- Пожалуйста, сообщи, если будут новости. Я пока буду ждать Ваню здесь.
- Хорошо, до встречи.
- Пока.
Разговор еще долго не выходил у меня из головы. Как же жутко. Разве бывают настолько черные люди? Так поступить с человеком. Не просто каким-нибудь поддонком или даже случайным прохожим, а с любовью своей дочери. Мне еще повезло. Страшно представить, что он теперь сделает со мной и Ваней. И в страшном сне бы не приснилось, что я могу на годы попасть с психбольницу. Насколько же больная у него фантазия. Неужели он ни разу не пожалел об этом? Да наверняка этот Сергей сломался после нескольких месяцев, или пусть даже лет, и был готов исчезнуть из жизни Лизы добровольно. Но десять лет! Зачем? В этом нет смысла, кроме извращенного наслаждения. Пол моей жизни, грубо говоря. Волосы на голове шевелятся от жестокости этого типа. Что же со мной будет? А с Ваней? Неужели единственным выходом действительно был новый побег? Знал ли Иван о том, что может угрожать нам? Об уровне падения своего отца догадывался точно, поэтому и настаивал на том, что лучше скрываться. Тем более теперь. А я снова со своим глупым оптимизмом. Не трогал четыре года и дальше не тронет! Позволил жить счастливо, значит не такой он и плохой. Но ему просто не до нас было. А теперь Лиза его доконала, срочно нужен преемник и помощник. Наверняка Ваню схватили сразу на выходе. И он уже в самолете. Это все моя вина. Я все потеряла. И я заслуживаю этого, потому что я жалкая идиотка. «Ни диплома, ни работы, ни перспектив». Какая же это мелкая потеря по сравнению с перспективой жить в психушке.
Истерика снова прорвалась наружу. Больно, как больно. И страшно. Я одна. Я все потеряла. Все кончилось. Я такая глупая. Где же сейчас Иван? Как больно в груди. Живот.
Но живот ведь не должен болеть – это сердечно-душевная рана. А он тянет все сильнее. Больно! Кровь? Начались критические дни? Из-за стресса и защиты диплома они задержались. Но крови больше, чем должно быть в первый день и она алая! И боль. Страшно! Что со мной? Неужели?..
- Скорая? Девушка, двадцать два, нет, двадцать четыре года. Вагинальное кровотечение и сильная боль. Адрес…
 Глава 25 
Глава 25
Звонок в дверь. Скорая приехала. Наконец-то. Боль вроде отпустила, но так страшно. Открыла. Вошли двое врачей и начали что-то быстро говорить на китайском. Понимаю плохо.
- Извините, вы говорите на английском? – со слезами спросила я. Ответ отрицательный. – Отвезите меня в неотложку, - попробовала говорить на китайском. – Кровь, болит живот и, - черт, не помню, как будет поясница. Показываю. Голова не соображает.
- Ребенок? – спрашивает на английском один из врачей.
- Я не знаю.
Я ничего не знаю. Неужели я все-таки беременна? Задержка. Остро реагирую на запахи. Все возможно. Они советуются и провожают меня до машины скорой помощи. Я отдала им страховку и другие документы. Слезы не перестают течь. Что же со мной? Так страшно. Где же Иван? Почему именно сегодня?
Привезли. Уложили на каталку. Осмотр на кресле, УЗИ. Женщина-врач очень вежлива, говорит на английском. Задает вопросы по поводу менструального цикла, смотрит в экран, параллельно говорит что-то ассистентке. Рассказываю, а еще о том, что недавно закончила университет, в жизни стрессовая ситуация, возможен сдвиг цикла. Говорю сбивчиво. Черт, я даже думаю сбивчиво! Все происходит так быстро, так странно, как будто не со мной. Чувствую себя одинокой и беззащитной. Мне нужна помощь. Чья-нибудь. Чтоб не было так страшно.
- Поздравляю, - врывается в мои мрачные размышления радостный голос доктора. - Вы беременны. Пять недель. У вас гипертонус матки, угроза выкидыша, но ничего критического. Вы очень вовремя обратились в больницу. Несколько дней полежите под наблюдением, а потом сможете принимать препараты для снятия тонуса дома. Сейчас Вам сделают несколько уколов. Есть ли у Вас аллергия на какие-либо медицинские препараты?
 
- Нет, - шепчу я.
Она продолжала говорить, а я толком не слышала. В голове небывалый ранее сумбур. Мне позволили одеться и проводили в индивидуальную палату. Кажется, я подписывала какие-то документы. Ничего не понимаю.
Беременна. Пять недель. Я беременна. У меня будет ребенок. От Вани. А его нет. Не знает.  А я не знаю, что чувствовать. Ребенок… Это как-то не вовремя. Что же мне делать? Руки непроизвольно обнимают плоский живот. Не может быть, чтоб  была беременна. Несколько раз был незащищенный секс, но он не… не в меня. Как же так? Почему именно сейчас, господи?! Что же будет теперь со мной. Я одна. Нет? Что будет с нами? Со мной и… Можно ли это уже назвать малышом?
Я не готова! Я боюсь!
Спокойно, Сара. Диана. Нельзя нервничать. Нельзя нервничать.
Но разве можно быть спокойной в такой ситуации?
Медсестра сделала какие-то уколы. Начало клонить в сон. Ужасное чувство неизвестности и неопределенности. Я… мы. Мы одни. Что же мне делать? Этот вопрос снова и снова вспыхивал в сознании и всегда оставался без ответа.
Пока лежала в больнице, все время безотчетно ждала Ивана. Каждый раз, когда открывалась дверь, я ждала, что он вдруг войдет, хмурый или с улыбкой и скажет, что он все решил и что все будет хорошо. И каждый раз до слез расстраивалась, когда заходила медсестра. Мне предлагали проводить на крышу, там разбит небольшой сад, чтоб гулять. Я чувствовала себя слишком слабой, но медсестра уговорила и отвезла меня туда на кресле. Мне сказали максимально ограничить физические нагрузки, поэтому мне было страшно даже вставать с кровати. Кровь прекратилась, боль прошла совсем. Ее заменил страх за ребенка. Я просидела на полу так долго, так сильно психовала, я могла убить его своей безответственностью. Я должна защитить его. Обязана.
Сегодня меня выписали, а я так и не приняла решения. Что же делать? Возвращаться? Я спросила у доктора, допустимы ли перелеты на таком раннем сроке, она не возражала. Только если я не переживаю панического страха при этом и не собираюсь в место с сильно отличающимся климатом. Я немного побаиваюсь еще, но это уже не паника.
Я хочу вернуться. К Ване. К маме. Не хочу больше бояться в одиночестве.
У входа в наш дом меня ждала Лунь. Кажется, она простояла здесь довольно долго. На улице тепло, небольшой ветер, но она выглядела замерзшей в своей легкой кофточке.
- Сара? Где ты была? Я звонила, ждала каждый день. Я думала, тебя увезли, но они ничего не говорили мне, они исчезли сразу после тебя. Консьерж сказал, что тебя нет дома, но больше ничего. Где ты была?
Я остановилась напротив нее. Она выглядела расстроенной, подавленной, испуганной и виноватой. В глазах слезы. Мне стало так противно смотреть на нее.
- Зачем ты здесь? – спросила и пожалела, что трачу свои слова на нее.
- Я переживала. Я знаю, Джона забрали. Я хотела тебе чем-нибудь помочь, – по ее щекам потекли слезы.
- Ты уже все сделала. И даже получила награду. Чем еще ты хочешь помочь? – выплюнула ей в лицо. Как же обидно и гадко! До сих пор не верю, что она сделала это с нами.
- Я знаю, меня нельзя простить. Я лишь хотела хоть как-то искупить свою вину. Частично. Пожалуйста, позволь...
- Искупить вину? – злобно прищурилась я. – Тогда ты должна знать кое-что, чтоб такие нелепые мысли не появлялись в твоей голове. Я была в больнице. У меня открылось кровотечение. И я чуть не потеряла… – я осеклась, не хочу, чтоб она знала о беременности. – Я потеряла Джона. И была в больнице четыре дня. А теперь мне нужно выехать из моего дома, потому что это рабочая квартира. И мне некуда пойти. Но он даже не знает об этом. И неизвестно, узнает ли когда-нибудь. Ты разрушила все. Уничтожила Сару и Джона. Убила. Вот что ты сделала. Полностью ли ты осознаешь, насколько глубоко в бездне теперь наша жизнь? Как будешь искупать? Как можешь это исправить?